コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。
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明明後日まで考えてしまう
ちょっと不安がひどい…
明日吐くのかな、明後日吐くのかな、明明後日吐くのかな、って。
恐怖に侵されていく…
最近デパス飲んでないけど飲んだ方がいいのかな
ホンマでっかTVで、不安症にはカマンベールチーズって言ってて、素直にカマンベールチーズ食べてるけど💧高い…。
効いてるのか？
あがり症の芸能人集めてやってたんだけど、普通は精神科で抗不安薬を出すんだけど、ラクトフェリンが有効だから、抗不安薬の代わりにラクトフェリンでもいいって。それで、カマンベールチーズらしい。プロセスチーズでもよかったかな、非加熱ならいいらしい。
ラクトフェリンは単体でサプリ売ってるけど、私お腹壊しちゃうんだよね…牛乳も。。
歯医者が近付いてるからかなり緊張してて、「私どうなるのかな、どうなっちゃうんだろう、吐くのかな？」って、恐怖が増してく。
大丈夫大丈夫大丈夫、大丈夫大丈夫。
今は精神安定剤飲んでそう言い聞かすのが得策かも。
ちょっと、七味唐辛子かけ過ぎてお腹が変なのもあるんだよね。吐き気はないけど、胃もたれ？ムカムカ？吐き気じゃないんだけど、変な感じ。
うーん、太田胃散飲んでおこうかな💧
久々ガチに嘔吐恐怖症
もうすぐ歯医者だよ〜
吐き気が怖いよ💦
器具入れられた時の嘔吐反射とか、静脈麻酔してるけど苦し過ぎて起きちゃう💦
まだ2週間くらいあるけど今から不安でたまらないよ
寝る前になると「吐き気が来たらどうしよう」「吐いたらどうしよう」って恐怖に脳内が占領される
今2本大きな虫歯があって、その一つは奥歯で、抜歯もしなきゃいけない…
抜歯の場合、うちは入院しなきゃいけないから大変💦
左の奥歯がむず痒い…
奥歯の治療じゃなくても手前の歯でも、クソ不味い変な液体喉の方に流れてくるからマジ吐きそうになる🤮
このまま静脈麻酔効かなかったら人工呼吸の全身麻酔とかいって…ふざけんなよ…
何で私には静脈麻酔効かないんだよ😭💦
全身麻酔昔したことあるけど喉に管入れるから目が覚めた時管取る時オェーってあれマジでキツイし、のども痛めるから全身麻酔だけはやめたい
だったら静脈麻酔で目が時々覚めながらでも苦い液体我慢して耐えるしかない
あー😩もう嫌だー！！！
麻酔薬も種類によっては吐き気の副作用あるし、何でこう、生きるのに吐き気って付き纏うわけ！？
こんなに科学技術が進歩してるのに何で胃カメラはあんなアナログだし、吐き気どめは未だに錠剤だし、
今のテクノロジー全力で活かして吐き気を感じないように脳の手術してくれよ…
宇宙人、私を連れ去って手術してくんないかな
脳内にマイクロチップ埋め込んで嘔吐中枢麻痺させてほしい
もう嘔吐恐怖症抱えながら生きるの疲れた
今デブだから、いい機会だ
絶食か拒食しようかな
ってできねーからデブなんだよ😭
トリンテリックスの副作用かな…全然痩せないどころか太る一方だよ
麻酔のために体重計らないといけないから、嫌だな、体重計乗らなきゃ
42キロだったのが、今60キロ近い
風呂場の鏡で裸見て唖然とした
けど
打開策がない
キャベツの千切りは胃痛胃もたれ半端なかったし、野菜系は厳しいわ…
てか痩せようと思ってキャベツとかガンガン食べてると余計胃袋デカくなって余計に過食になる
チューイングしても過食になるし…
食べたいもの食べて満足するのが一番だと実感する今日この頃
あー😩
もう本当マジでやだ
嘔吐恐怖症の妊婦さん、つわりに我慢できなくておろしちゃう人結構いるから安心してください！
たくさんそういうメッセージいただきます
食中毒で死んでもいいから吐き気の機能を無くしてください…
毒素吐けないで死んでもいいから
歯医者やだー😩ほんとやだー😩💦
みんなすごいよ
みんな、すごいな。
働く人って、すごいな。
私に出来ない毎日
早起きして支度して電車乗って歩いて仕事してお昼ご飯食べて仕事して電車乗って歩いて帰ってお風呂入ってご飯作って家事やって育児して
そんな神業よくできるよ…
私には出来ないことばっかりだ
当然なんだよ、ゴミって言われても…
うちのお母さんも、自分の時間も持たず、私と姉の世話ばっかり。
早起きして、洗濯して、買い物行って、お姉の郵便物お姉に届けて（しんどい）、ご飯作って、洗濯物取り込んで、お姉に洗濯物届けて（しんどい）、お姉のご飯作って届けて（しんどい）、
なんか色々掃除して、私の頭洗って、お姉のお風呂の支度して、お姉がお風呂入ってる間ずっと廊下で待機して（しんどい）
とにかくお姉関係はかなりしんどいけど、私の買い物してくれたり，あ、お金は私が払ってるけど、私の買い物リスト買ってきてくれるだけですごく助かるし…
料理だって、「手抜き」とか言いつつも美味しいおにぎり作ってくれるし、大好きな牛乳寒天作ってくれるし、
朝から深夜までずっと自分の時間も持たずに働いて、偉いな、すごいな、ありがたいな、
って思うけど，同時に
情けないな、私何も出来ないな、何もしてないな、ダメ人間だな、クズだな、って
思っちゃう。
もう何日お風呂に入れてないか…
アンダーヘアも伸びてきて、そろそろVIOしなきゃなのに、全然シャワー浴びれる状態になれない。
元の生活に戻れるのかな…
イオンの屋上に行ったのは先月？かな？
生きてるだけいいのかな…
と、自分に言い聞かす。
死んだら、身体は腐って臭くなる。
どうせ死んで腐るなら、生きててお風呂に入れない（シャワー浴びれない）くらい、どうってことないのかな、って思えてきちゃったり。
今めんどくさくて顔洗ってないけど、顔腐って焼かれて骨も残らないくらいだったら、ニキビのひとつやふたつ。
と、言い聞かせる…
ああ、めんどくさい
全部めんどくさい
動けない
少しうつ良くなったけど、それでもうつはうつか…
継続は力なりって言うじゃん
みんな何かしら継続してると思う
でも私ほんとなんも継続してないんだよ
このブログと、病気の経験だけ
病気を継続して何の意味がある？
みんなすごいよ
私はゴミカスだよ…
威風堂々
普通、私ウツって言ってるのに自分の愚痴言うか！？
ウツなのに返事返してくれるとでも思ってるのか！？
クソだな
私はクソ卒業したいからクソと関わるのやめた
オール無視
少しだけ、ブログ書けるだけ、ウツがマシになってきた。
理由は不明だけど…
男がいない事は私の静寂と平穏だから、お父さんが出て行って淋しい生活環境、生活環境の変化なのかな、と思った。
デカいことだからそれなりに。
でも，今お姉騒いでる
お父さん折角出て行ったのに、逆恨みで逆襲が怖いとかで「余計に悪化した」とか言って
お前どこまで自己中なんだよって
お父さん追い出しといてそりゃないだろ、マジ頭狂ってる
頭狂ってる私が言うんだから相当マジで頭狂ってるわ
てわけで耳栓なう
ドンドン床叩く音とか怒鳴り声とか聞こえるから最終手段で耳塞いだ。
生活保護の家にはウツひどくてまだ行けそうにないし、暑いし…
本当この逼迫した医療の中でよくフェスとかやるよな…
うーん、私無知だからよくわかんないけど、高熱出ただけで119する人がいるから医療がひっ迫しちゃうの？
この前、119したおじいちゃんが、どこも受け入れ先が見つからなくて、しばらく部屋で応急処置してたんだけどその晩亡くなったってニュース見て相当ショック受けてしまった。
これが現状か…
何をどうすればいいのか頭の悪い私には分からない。ただ、今自分が高熱出てしんどくてたまらなくて119しても繋がらないことにはかなりの不安を覚える…
重症化しないから軽く扱われるのか！？
いや…重症化してる人もいるよな…
なんかよく分かんない！！
頭バカ！！
今日、やっとこさバラエティ番組を見ることが出来たんだけど、「クイズ違和感」で、AかBか選べっていう問題だったんだけど
ウツで頭回ってないのもあったかもしれないけど、問題の答えじゃなくて、そもそもの問題の意味がわからなくて、つらくて、お母さんに「つらいからチャンネル変えて」って言った。
これが軽度発達障害ってやつかぁーなんて落ちながら。。
さっきお母さんと、「眠れないね」って一緒にお酒飲んで、お姉の愚痴言ってた。
で、おやすみってして、耳栓越しにずっとエルガー威風堂々の第1番を繰り返し聞いてる
中毒になるわ威風堂々😂
ちなみに前記事で書いたソシャゲでゴミって言われたってのは、ソシャゲの中の知らない関西人のおじさんに。
ソシャゲの中のおじさんって妙に説教くさい人多くて、死にたい気持ちも理解できないような人ばっか。
マウントとる人ばっか。
なんだろ、ゲームの中では強くいたいのかね。リアルではけなされてるのかな？
そんな気がする。
自己愛を満たすためのツールとしてはソシャゲはピッタリだね。
ひたすら不幸話
いいなぁ、うつを知らない人は。
またうつ状態
今日は東京リベンジャーズのためだけに生きてた。
お父さんが家を出てってから1週間以上経つのかな…
家は静かで暗くなり
でも夜中必ず1時ごろにお姉が騒いで
なんでもお父さんが家を出てってもお父さんが生きてるだけでムカつくらしい
お父さんいつ帰って来れるのかな
帰って来れないのかな
お父さんのいないウチは静か過ぎてウツ
でもお父さんもバカ
お姉が寝入った頃、6時頃に実家に帰ってきてご飯食べてしばらく滞在するんだけど
来る時間段々早まってきてて
今日なんか5時40分
お父さん家に来てることバレたらお姉どうなるか分かんない
ナイショにしてるから怖い
お父さんマジでバカだよ
私は毎朝ビクビクして寝れない
最近は金魚にエサあげるのが唯一の楽しみ
何もやる気しない
食べて寝ることしかできない
別にそれでも生きてればいいと思うけど
胃もたれ苦し過ぎて辛い
新セルベール飲んでも効かなくて、吐き気止め飲んでも効かなくて、太田胃散のA錠剤買ってきてもらった
その時は胃もたれ解消しててまだ太田胃散飲んでないけど
ソシャゲで「ゴミ」って言われた
バツイチ子なしで、精神病で、生活保護で働いてないとゴミなんだって。ゴミカスって言われた。
あーそうだよね、私って生きてる意味ないよね
生きてる価値ないよね、生きてても害なだけだよね
ムカついたけど正しいと思った
だって私ゴミだもん
セフレたちに病気理解してもらえず、嫌われたり軽くあしらわれたりしたからサヨナラして
どうせみんな私の事ウザいとか思って嫌われたりシカトされたり離れてくんだったら、もう男なんていらないってなって
セフレも、彼氏も、結婚相手もいらない
なんかそういう精神状態になったら一気に何もかもやる気がなくなった
それこそ生きてる意味感じない
だから出会い系やってみたけど、こんな気持ちだから変なのしか寄って来ないし、そもそも私にその気がないんだから…
私の行動は矛盾しまくってて
私なにやってんのって
自尊心のカケラもない
食べて寝て胃腸壊して太ってくだけ
早く死にたい
友達もさ
毎回自分の彼氏の愚痴、同じ愚痴言ってきて
相手してる時間ば馬鹿らしい
最近、私が利用されてるだけなんだって気づいて
あんまり連絡とらないようにしてるけど
私が仕事できないのわかってるくせに、仕事の愚痴言ってくるし
私に男がいないの知ってるくせに彼氏の愚痴言ってくるし
お姉みたいに気難しい人だからすごい気を遣って返事しないと怒りそうで怖いし
死にたいって言ってきたくせに、言い出したくせに、次の日はケロッとしてたりとか
「彼氏に振り回されて〜」とか言ってるけど私はあんたに振り回されてるよって
人間不信なんだろうな
占いでも、何やっても「今あなたは運がいいです！絶好調です！」とかいって…
私のどこが運が良くて絶好調なわけ
「運がいい」の定義って何マジで
コロナ、マジでかかりたくないのに政府何もしない上にフジロックやらなんやらフェスだ海だ夏休みだってコロナそんなに広めたいのかクソ野郎
だれか私を愛してw
電話占いやって1万円注ぎ込んだ
昨日、電話占いやった。
人生どん底の時って占いやっちゃうよね…
私はあえて、1分300円のかなり高い所で相談したんだけど、なんか透視とか霊能力とか言ってるわりに話してる事福祉のおばちゃんと変わらないじゃんとか思って
私別に結婚したくないけど結婚はできるとか言い出すし
それでまず5000円
次に鏡リュウジのフォームでやるやつ。1100円だったけど分かんなくて変な高いコース入っちゃって2000円。特にピンとくるこどなく…
で、7,000円でしょ
次に、メール鑑定してもらって、それが初回無料だったらしいんだけどアセアセしてて色んなところ登録しまくってたから気付かなくて、
タダのわけないだろって2000円入金して合計9,000円オーバー。
でも結局一日中その占い結果について考えた挙句、モヤモヤしか残らず。
新しいカギ観てる時に陰ミカさんが出てて、「占い？そんなもん当たるわけないやろ〜？あんなもん陰で事務のおっさんがコーヒーでも飲みながら書いてるだけや〜💗目ぱちぱち」
みたいなこと言ってて、「それな！」って急に視界が開けたわ。それが真実だ…と私は思ったのです。
占いに依存する怖さが優って、とりあえず表示してあったブラウザは全部消した。あとはブックマークをどうするかだけど、ブックマークって意外と使わないから放置でいっか。
残りのポイントとか初回ボーナスポイントとか勿体無いからって使っちゃうと依存の泥沼にハマりそう…いや絶対ハマるから損してもスルーでいいや。
セフレとはかなり距離置いて、今日ほぼ携帯使わなかった。淋しくて落ち着かなくて…
今は耳栓してます
お姉が暴れてるけど、私も今ひとりにしたら何するか分かんねえってことで実家に監禁状態。
寝よ
読んでくれてありがとな💗目パチパチ（陰ミカ）
私の単なる嫉妬なのになぜこんなに辛い？
今日ね、イオンの屋上まで行ったの
飛び降りれなかった
まず足をかけるところがなかった
それと警備員と防犯カメラが怖かった
一番は6階から飛び降りるのが怖かった
私が死にたいって言って急に家出て、お母さんからいっぱい着信が来て、お父さんも心配で探し回ってくれて、申し訳ない気持ちになった
でも嬉しかった
でも死にたい気持ちは変わらない
ごめん
バンド、生理、セフレ、淋しさ、シャワー浴びれない、歩きたいのに猛暑で無理、お姉の怒鳴り声、家庭の荒れた空気、ウツ…
疲れちゃって
それぞれが絡み合ってる
生理だからセフレに相手にされない、シャワー浴びれないからセフレに会えない、スルーされて虚しい、歩きたいのにシャワー浴びれないから汗かかないように家こもってモヤモヤ、家が殺伐として悲しい、淋しい、バンドとファンからの疎外感、空虚、虚しさ、悔しさ、空っぽ
バンドから「お前はファンじゃねえ」なんて直接言われた訳じゃないけど、そういう気持ちになっちゃってるの
私の知らないところで、私の知らないことして、メンバーはファンと盛り上がって、楽しそうで
ライブライブライブライブライブ
ツイッター苦手で出来ないから何の情報も得られないし、得たところでライブの情報だし
ファンは楽しそう、幸せそうだし
私はひたすらに苦しいのに
死ぬほど苦しいのに
私だってライブ行きたい
オシャレしてツアーネイルしてライブ行きたい
ファンと繋がりたい
会場で会って友達になりたい
でも出来ないんだもん
ライブに行けたら全てが解決するの？
DVD見て半日吐き気で寝込んだ私が
ライブ行ったら吐いちゃうよ
何年も前にVAMPSのライビュ行って、5分で退場してしまってから全て諦めた…
ライブ行けるだけ贅沢なのに
「クソ席」とか後ろだからどうこうとか
死ねって思うよ
普通に生きて
普通に普通の人と結婚して
普通の年収で
普通に子供産んで
普通に育児して
普通にパートして
普通に料理して
普通にライブ行って
普通に海外行って
普通に温泉行って
普通にお風呂入って
普通に歯医者行って
普通に友達がいて
いいな、普通に生きたかった
超幸せじゃん
抜け殻
脳がオーバーヒート
もう何も考えるなって
思考停止
狂いそうなほど淋しくて
どうかしてしまったみたい
酷くウツ
セフレに「死にたい」って言っても軽くあしらわれるか無視されるだけ
結局は私の需要ってカラダだけ
それが究極に辛くて胸がギューってなって
ムカついてラインの返事冷たくした
みんな「暑い」しか言ってこない
私のラインは無視してさ
本当ムカつく
バンドもキツい
禁断症状ぜんぜん良くなってないし
愛してるのに近づけないし
なんで？なんで私なの？
生理のストレスも重なって
瞬きもしない抜け殻になってた
一日中横になってて
やっと笑えたのが夜の10時ごろ
お笑い番組で
シャワー浴びれないから遊べないし
全部全部全部どうでも良くなって
全部吹き飛んでしまえって思って
空っぽになった
恋愛のように…
こんばんは👋
40アクセスありがとうございます🥺✨
まだまだ禁断症状が治まっておらず…
今もツイッター再々々ダウンロードしてしまいそうで怖いです。
いっそこの家にある全てのバンドグッズ売ってしまおうかと思ってしまう…
一生懸命メルカリで集めたのに…めっちゃお金かけたのに。。。
てか、メルカリ発送出来ないから売るとしても真ん中のお姉にダンボール📦に詰め込んで「あげるから売って」ってなるだろうな。
大好きなのになぁ…
悲しいよ。
ツアー中、嫉妬しまくった。ツイッターでは「今日参戦！」とか「全参戦！」とか、金あっていいなー、体力あっていいなー、普通でいいなーって嫉妬した。
ツアー用にオシャレなネイルした写メとかさ、リツイートで回ってくるしさ。
オフィシャル以外フォロー外せばいいのかな…
余計な嫉妬しなくて済む。
情報が欲しかったんだよね、長年のファンは色んなこと書いてくれるから、「へーそうなんだ！」とか「え、その話わかんない」とか。後者の方が圧倒的に多かったな。
真ん中のお姉にも相談したんだ。
お姉はHYDEさん好きだから、「ライブ来ない奴らは俺らのファンじゃねえ」みたいに聞こえちゃうんだよ、って言ったら、「HYDEさんはライブ来れないファンも大事に思ってて〜」って語り始めたけど。
青春はラルクだったけど、どうしても今はラルクじゃなくて、HYDEさんでもなくて、そのバンドだから、世界で一番好きだから、音楽の好みなんてそうそう嫌いになれるわけがないから、辛いんだよ。
別れちゃった彼氏がそのバンド好きだったからもう聴かない！とか、なれればいいのにな。そうじゃないから。
もう戻れないのかな…
距離置けばまた聴けるようになるのかな…
私の知らないところで、私の知らないことして、「ライブ最高！やっぱライブだわ！」ってバンドにもファンにも置いてきぼりにされて、辛い。
ファン歴も浅いからファンクラブの会報1からメルカリで買ったけど全く触れることも出来ない。
私にとっては死のバンドになってしまった。
ネットで相談した人がいて、その人は、「忘れなくていいんだと思う。恋愛みたいに、失恋したら次に新しい人好きになるみたいに、新しい好きなバンド探したらいいのかもね。ムリに忘れる必要なんてないよ。思い出にすれば。時間はかかるかもしれないけど」って。
なかなか…
出来てないです😢
私って何で普通に生きられないんだろう。何でみんなみたいにツイッターとかインスタとか出来ないんだろう。
距離が近くなりすぎちゃう。
これを、「ちょっと恋に不器用なだけなんだよ」とか言う人がいるけど、とんでもない。私は恋も人生も誰よりも器用に生きてるよ。だからそゆこと言われるとムカつく。
パーソナリティー障害で距離保ちながら生きるってどれだけ熟練の技が必要か知ってほしいよ。
だから私は彼氏作らないし、「付き合わない主義」って公言してる。もちろんもう二度と結婚もしない。
磁石として🧲産まれて、磁石にくっつかないように生きなさいって言われてるようなもんだよ。「不器用」なんて言われたくない。誰よりも器用だよ。
そっかー、オフィシャルだけフォローして、あとは申し訳ないけどリムるのが一番か。。。
でも折角ツイッターやめたし、もう禁断症状二度と耐えたくないから、やらないに越したことないよね。
あの地獄を耐え抜いてここまで生きてきたんだ。
出来ることなら忘れたい。
出来ないから辛い。
でも曲は怖くて聴けない。
1年後にまた聴けるようになってたらいいな。
その前にもっとすきなバンドが見つかるといいな。HYDEさんみたいに優しい人たち。
彼らが優しくないって言ってる訳じゃないんだけど、「ザ・ライブバンド」だから。ライブ行けない人にとって辛いバンドはもう好きになりたくない。
時間はかかる…
覚悟してる…
でも磁石だからすぐ戻ってしまいそうな、強い引力の中で向こうに行ってしまわないように一生懸命闘ってる。
辛い。
昨日も書いたけど、淋しい病がはげしくて。
ただのセフレにシャワー浴びるの辛いとか辛い辛いってラインしてて気付けば依存してた。
返事来ないと不安になるしイライラするし、「あれ？前こんなだったっけ？」って思っても前どうだったか思い出せない。でもこんな依存してなかった、もっとドライだった。
今、すごく不安定なんだよね。お姉ちゃんが怒鳴って、お母さんが泣いて怒って、殺すだ死ねだそんな言葉が飛び交って、お父さんは「全くしょうがねえなアイツは」「うるせえな」しか言わないし。
お父さんが家出てっても借りるアパート代も生活費もないから、お母さん、私が風俗求人のバニラ見てる時みたいに「いやそれ絶対ムリなのに」って思うのに永遠とアパート探してたりとか。見てて痛々しいよ。自分もな。
真ん中のお姉は自分の家庭でいっぱいいっぱいでこっちに構ってる余裕なんてないし。
ミレーナ入れてから不正出血も何度もして、生理も10日以上続いて、今日も微妙に出血してて、ちょっとウツなんだよね。
薬、増やしてもらったんだけど副作用でウツになる薬で、ストックがないから本当はいけないんだけど2週間分溜めてて、だって法律がどうこう言っててもなんかあったときに困るの自分だし
で、その薬飲むまでにまだ1週間くらい間あるんだけど、それ飲んでウツの症状出ても、普通にウツなのか薬の副作用でウツなのか区別付くのかなぁとか疑問におもってしまう。
今日すごくウツで、暑さもあったし、汗かいてシャワー浴びたくないから外も出ないし、←今はそれが正しいらしいけど
とにかくなにもしたくなくてずっと横になってた。一日長かったなー。薬増やすの1か月後にしようかな…
先生には「今のところ副作用出てません」とか適当に言って。
ブログは本当に助かる🥺
気付けばもう2時間くらい経ってる。
こんなサラッと書いてるように見えるけど2時間かけたんです。笑
では最近お気に入りの音楽でも聴きます🎵
そのバンド好きになれたらな〜〜😣💦
吐き出せてよかった。
今日も最後まで読んでくれてありがとうございます。
追記
禁断症状紛らわすために久しぶりにゼペットやったんだけど、あまりにもクソゲーになってたので辞めました。
みんなアバターが顔が小さくて体が長くて宇宙人かよってくらいキモくて。10頭身くらい？
皆の美的センスを疑った…
あたいのキャラは5頭身だけどかっこいいぜ✨
電池の減り、アメブロよりエグい。
そして超嬉しかったのが、毎日毎日ご意見ご要望に書いてた、ポケ森のキャンプ場着せ替えの数増やしてってやつ。私の声が1%届いたのか、
嬉しいす💗
