猛烈に淋しい…
皆さんお久しぶりです。
アクセス4ありがとう🙏✨
吐き出したいけどどこにも吐き出し口がなく…誰も理解してもらえないからブログにしました。
壮絶な1か月を…
ミレーナ入れてから情緒不安定です。
1か月前に入れて、今日検診でした。
入れてからは不正出血がちょこちょこ続き、腰は激痛。トイレもお母さんの介護がないと行けない状態で、それが3週間続きました。
1週間早く生理が来てしまいました。
そんで、もう9日も経ってるけどまだ出血が続いてる。
量は少ないけど、暑いし、汗かくし、伝いもれもするから40センチナプキン付けるし、
やっぱり気持ち悪くてシャワー浴びたい時があって。タンポンして何度か入ったんだけど…
シャワー浴びるたびに何かしらでパニックになってしまう。昨日なんて、レディースクリニック行くからってシャワー浴びたけど、
絶対パニくるだろうなと思ってあらかじめデパス飲んでたのにも関わらず結局パニック起こしてしまったのがかなりショックで、生理ノイローゼ。
友達…っていうか、友達セフレしかいないんだけど、やっぱり男だし生理のこと理解してもらえないし、生理潔癖症なんてもってのほかだし…
家庭の環境が最悪で、自分の家に逃げる日々が多くて…
お父さんお母さん言い合いしてるし、お母さんは発狂して怒鳴り散らしてるキチガイのお姉ちゃんのつきっきりだし、すごく淋しくて。
家庭がバラバラになってくのがすごく淋しいし、辛いし、お姉ちゃん精神科も行かないし入院もしないし、警察呼んでも全く意味ないし。
包丁渡して、そのまま自戒してくれって感じ…
お母さんも、自分は最低なこと言ってるって分かっていながら、泣きながら、「何で産んじゃったんだろう」ってうなだれてて、見てて辛かった。
そんな日々が続くと心が荒んでいって、もう誰だもいいから私のこと抱いてってなる。ぬくもりが欲しくなる、本当誰でもいいから。
でも今出血してるし、シャワーが怖くて浴びれないからしてないだけ。
シャワーは怖い。
アソコが汚いっていう固定観念？強迫観念？があるから、特に生理で出血なんかしてると本当汚くて、
シャワー浴びる時はタンポンして何度もアソコ洗うんだけど、シャワー中10回くらい手洗っちゃうし…
失敗して汚い手で触ってしまったところは何度も洗い直すし、最悪全身浴び直すし、本当にシャワーが辛い。辛すぎる。
ついこの前までは月一でよかった。
頭はお母さんにシャンプーしてもらえるし、身体は拭くだけでよかったから。
でも、なんか、暑いからめっちゃ汗だくになると身体気持ち悪くて。シャワー浴びちゃうか！ってなって、結局パニくる。
だからシャワー怖い。
ちょっと前に風邪ひいた。
全部盛りみたいな感じで、悪寒、熱、軽い鼻詰まりと鼻水、喉の痛み、軽い咳…
熱は38.8℃まで上がった。
理由は分かってる。体力ないのに池袋まで行ってラブホに泊まったから。腰痛いまま。
ラブホに泊まると必ず風邪ひく。
寝れないから疲れが溜まるし、お父さんにとって私はまだまだ小さい子供だからアリバイ作らないといちいちうるさいから、余計に歩いて自分宅まで歩いて疲れるし。
あと、きっと潔癖症で免疫がないからラブホとお相手の菌に耐えられないのだと思う。
そんなこともあり。
只今も2階でお姉ちゃんが叫んでおり。近所迷惑。
とにかくお父さんが憎いらしくて「アイツさえいなければ私は幸せなんだ！今すぐ死んでくれ！この家から出てってくれ！」って毎日毎日同じ事怒鳴ってる。
家の者は、お父さんでさえお姉ちゃんが怖くて寝れない日々が続いてて、お母さんも明け方までお姉ちゃんの怒鳴るのに付き合わされるから睡眠時間2時間とか。
私は耐えられなくなったり落ち着かなくなると、どんな夜中でも自分宅行っちゃう。セブンで朝食と昼食買って。
ああ…お腹痛い。
今までの9日間が不正出血でこれからが本格的な生理だったらマジで死ぬとか思ってる…
ツイッターもキツかった。
禁断症状耐え抜くのに一回マジで死ぬところまでいった。
死ねる薬で検索しても、当たり前だけど安楽死認めてるスイスの情報しか出てこないし、スイスも何百万てかかるし難病持ってないと殺してくれないし。
だから気分転換に、セフレにホテル連れてってもらったんだけど。そいつも地べたに普通に服とか置くし、トイレはびちゃびちゃ水が跳ねて最悪だし、いびきはうるさいし。
奴が寝てる間にずっとシャワー浴びててシャワーでおしっこしちゃった。首とかにキスされると気持ち悪くてしょうがない。
家帰ってからシャワー浴び直すの本当面倒だから、泊まりだったし、全身洗った。
大好きなアーティストをフォローしてるんだけど、ツアー中で、もう終わったのかどうかも今は知る由もないけど、
「ライブ最高！やっぱライブだよな！来てくれたみんなありがとう！どんどん新しいアイディアが浮かんでくるよ！」
って、ライブ行けない私には
「ライブ来ない奴なんて俺らのファンじゃねえ」
みたいに聞こえてしまって
ライブバンドだから仕方ないんだけど、それが死ぬほど辛すぎて、ツイッターやめた。
アカウントは一応残してあるけどアプリは消した。インスタも消した。
ここまでくるのに相当な時間と精神費やした。ホテル行って禁断症状に耐えるしかなかった。
いいタイミングで高熱が出てくれたからツイッターどころじゃなくて、腰も痛かったし、出血もしてたし、時間が禁断症状の解決してくれた。
って、まだ本題の解決はしてないけど。
もうそのバンド、聴けないし。聴いたらまた好きになっちゃうからツイッターやりたくなっちゃうし。そしたらまたライブ行けないのとか疎外感辛くて死にたくなるし。
私はHSPだから光に弱くて、ライブの照明、チカチカのストロボで気分悪くなっちゃう。それにパニック発作もあるし。
死ぬくらいなら、ライブ行って倒れて救急車で運ばれて死のう、って思ったよ。
その前にストロボと救急車酔いで吐きそうだけど。吐くの本当ムリ。
今更だけど、私本当に嘔吐恐怖症だから。治ってないから1ミリも。
そんな感じで大変な1か月でした😢
消えたくて消えたくて消えたくて
今まで「死にたい」って思ったことは何度もあったし常に希死念慮はあるんだけど、こんなに「消えたい」って思ったの人生初めてかもしれない
前々から書いてるけど私はSNSが苦手で
なんでかって言うと好きなアーティストに@ツイートでガンガン死にたいとか書いちゃうし、承認欲求激しくていいねで一喜一憂が辛いし、人よりよく見せたくて背伸びしたり、整形したくなったり…その他諸々。
これはパーソナリティー障害の性質上仕方ないのかも知れないけど
私には「命」って言えるアーティストがいて、ファンクラブも入ってて簡単に言うと「愛してる」。
だけど、そのアーティスト、「ライブライブライブ！やっぱり生は最高だな！俺たちはライブに来てくれるお前らのおかげで成長できる！」っていう感じで
私なんてHSPやら発達障害やらで、ストロボ？照明で倒れるし、（←DVDでさえ２日寝込んだし）
パニック発作もあるから、ライブは行けないんだよね。激しいヘドバンとかあるし。
でも私の好きなアーティストは「生、生、生」
私には、「ライブに来ない奴なんか俺らのファンじゃねーよ」としか聞こえなくて。辛くて辛くてしんどくて。
ファンのツイート見ても電子チケットの画像載せて「1階2列」「神席！」「俺はクソ席」とか、「当日見かけたフォロワーさん仲良くしてください」とかさ…可愛いツアー用ネイルとか
クソ席とか、ライブ行けるだけ良いじゃん！！
「〜（曲名）と〜（曲名）と〜（曲名）もやってくれたよね！！超泣いた！！ラッキー！！」とか、何で泣くのか理由も分かんないし、そもそもその曲知らねーしって
ライブに行けない疎外感と、ファン歴浅いからノリが分からない疎外感と、ファンへの嫉妬に耐えられなくなって、曲すら聴けない状態になってしまった。
もう無理だ、限界。きっと今だ、って昨日Twitter削除した。
でも今日一日地獄だった…
禁断症状もあったけど、それよりか私の「全て」を全て失った喪失感でなんていうか…
Twitterと共に消えてしまいたくなった。
繰り返しになっちゃうけど、こんなに「消えたい」って思ったの人生で初めて。
こんなに愛してるもの丸ごと私の中からごっそり消えてしまったんだもん、なんていうかアーティスト自体は生きてるけど私の中のそのアーティストは死んだから、私は終わった、みたいな。
うん、我ながらいい例えだ。
てなわけで薬も飲みまくったけど効かないし、ウォッカも飲んだけど別に酔いもしないし
なんか地獄な一日だったんだよね。
ていうか地獄なのはこれからか…
禁断症状とまだ戦わなきゃいけないから。
お母さんに、「あんたいつも同じこと繰り返してるじゃない」って言われて、バガにされてる気がして「さっきバカにしたよね？」って聞いたら「別にバカになんてしてないわよ」って…
じゃあどう捉えればよかったの？私は同じこと繰り返してるバカだよ…どうせ
だから、もう消えたい。
生き甲斐失って、アーティストは生きてても私の中のそのアーティストは死んだし、苦しくて妬ましくてムカついて曲も聴けないから…
丸ごと消えてなくなっちゃいたい。
そんな一日でした。
ミレーナ入れたよ。
お風呂に入れない私は生きてる意味ありませんか？
↑パンツ見えた
今さっき、伸びてきたVIOの処理をしてた。
お風呂に入れないとアンダーヘアは不潔だからね、剃らないと。
でもアンダーヘアの処理っていつもパニクっちゃうんだよね、潔癖症で。
もうすぐ生理が来るし、婦人科でミレーナも入れなきゃいけないからなるべくアソコ清潔にしておこうって思ってるんだけど、
何でかなぁ、ちゃんと消毒しながらやってるのに、汚い汚いって妄想が始まって、最終的に「死にたい死にたい」になったからデパス4錠も飲んでしまった😢💦
アンダーヘアって何であんなに密度も濃くて伸びてくるのもマッハなんだろう？こんなの続くなんてムリだよ精神的にムリ！！！
ラココに行こうと思ってるけど、やっぱり脱毛サロンだし、お風呂入らなきゃ脱毛サロンなんて通えないよね😢
今回の失敗は、処理し終わった後にその手でパンツを履いてしまったこと。
元々パンツ取り替える日で、VIOからお尻にかけて何度もアルコールで拭いてからパンツ取り替えたばっかだったから余計にショックで
気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがなくて、でも「何が汚いの？」って自分に問いかけても「分かんないけどとにかく気持ち悪い」しか帰ってこない。
処理する前は必ず2回コットンでカンファスイで消毒して、そのあと処理に入って、電動だから勢いで毛が太ももとかに飛んじゃったりするんだけど、本当はその毛もカンファスイしてて綺麗なはずなんだけど、どれもこれも汚く感じて気持ち悪くて
これ、強迫性障害の人じゃないと…わかないよね…だれか分かってお願い、ひとりじゃ辛いよ。辛すぎるよ。周りの理解もない…😢
できることなら脱毛サロンのラココに通いたいんだけど、脱毛サロン行くのにお風呂は入らないといけないかな？最低限のマナーかなって思うけど、一応私も潔癖症すぎてお風呂に入れない綺麗好き(？)人間だから一応気にはしてて…
毎回トイレの度におしっこがつたった場所はアルコール消毒してるし、アルコール消毒するためにアソコつるつるにしてるわけだし…
お風呂入れない私はアソコに毛があると拭けなくて不潔。だからVIOにこだわってるの。
だからさっき頑張ったんだけど…
前回に引き続き今回もこのざま。
前回のことブログに書いてなかったけど、色々失敗して、今日はその失敗は大体クリアして、さあシェーバー洗おう！って時に張り詰めた気持ち緩んでそのままの手でパンツ履いちゃったんだよ。
それから「死にたい死にたい」「こんなん続くならもう死にたい」「辛い辛い辛い辛い」「お風呂に入れない私は生きてる価値なんかない」「いつからこうなってしまったんだろう」
マイナス感情がキリがない。
ちなみにさっきお母さんに髪あらってもらったばかり。私、SSRI効いて男遊びとか全く興味なくなって衝動性もなくなってから、風呂に入る気力まで一緒に失ってしまった。
😭
もちろん、自宅では「うるさい」ってお姉に怒られるので処理のためだけに生保の家に来ました。
最近面倒くさくてお父さんの前で服脱いだり、お父さんには申し訳ないと思ってます。。
ラココに行って全身すべすべになりたいな〜✨
評判もいいし、コスパも良さそうだし。VIO集中コースみたいのがあって私にはピッタリなんだけどなぁ。
デパス効いてきたんだかフラフラします。お酒飲んじゃおうかな…
ははは😂
もう歳だなぁと実感する。一番残酷なのは時の流れだ
なんだか今日は全然眠れないのでブログ書くことにしました。
みなさんお久しぶりです。
かなりサボってましたすみませんm(_ _*)m
相変わらず風呂には入っておらず、お母さんにシャンプーしてもらう日々です。
先週からADHDの薬を倍に増やして様子みてます。
やっぱり増やした方が調子いいんだけど、多動を抑えすぎて鬱の副作用が出ちゃうから何回か増減繰り返してる薬。
今はSSRI飲んでるから、SSRI飲んだ状態で鬱にならないでいれるかってところが勝負。
最近はメルカリ中毒…
お金ないのに本当にヤバイ😂💦
それもこれも、ライブに行きたくも行けない、ツイッターインスタ見たくても見れないフラストレーションと欲求不満が原因。
この前なんか、DVD見ただけで気持ち悪くなって明け方まで倒れてた。照明と映像の切り替えが激しくて、ポケモン現象が起きたと思われる…
そういえば前に、誰かに「ポケモン現象」って言っても通じなかったのでここで解説。
かつて、ポケモンのアニメを放送した際に、ピカチュウかなんかの技で赤と青のフラッシュでピカピカピカ！！ってなる演出があったんだけど、
それ見た子供たちが大勢、とつぜん吐いたり痙攣起こしたりそれはそれは大変なことになり。それを私はポケモン現象と呼んでいるんだけどこれが結構伝わらない😂笑
その後から、アニメが放送される前には必ず、「部屋を明るくして、離れて見てね」って表示されるようになったし、ニュースのフラッシュも、「フラッシュにご注意ください」って出るようになった。
と、説明が長くなってしまったうえにあってるかどうか分からないけれど
私の身にも、DVDで同じことが起きたと思われる。明るい部屋で見てたけど、長時間見てたし、かなり激しいライブだから赤と青の照明ガンガン切り替わるし。
お母さんと、「これじゃライブも行けないね〜。DVDで我慢しな。って、DVDも観れないのか」
なんて話をしたりして。もうHSPもいいとこだよ。私の楽しみ奪わないで〜😭
グッズ買い込むくらい許してよ。。
先日婦人科に行って、ミレーナ入れてもらえるのかと思ったらもう内膜が厚いから次の生理の時に入れるってことになった。
で、ポリープの大きさが1.2センチくらい。これを手術で取るとなると、堕胎と同じ方法で取るからうん十万かかるとか…
いやありえないでしょ。
規定内の大きさだから、取らなくて様子見で大丈夫とか言ってたけど。もし取るってなったら紹介状書いてもらって総合病院でタダでやってもらう。生活保護だからね(｡-∀-)✨
あと1週間とちょっとで生理が来るから、やっともうすぐミレーナ入れられるんだけど、
生理中に入れなきゃいけないから、血とか垂れそうだけど🩸大丈夫なのかな…
あとやっば入れた後の痛みとか、すごい不安。前にリング入れた時に、形状は違かったんだけど、とにかく痛くて痛くて、2か月我慢したけどほぼ寝たきりで。
結局取ってしまって4万円がパー。
同じことが起こらないことを願うのみ。
ブログ書かなかったってことは、少し調子いいのかな？読者さんは知ってると思うのですが、私はだいたいヤバイ時に吐き出す感じで書いてるから、結構間空いたな。
良いこと。
でもネタがなくて焦った😅
最近はビスラットアクリアを飲んでます。
痩せるかどうか分からないけど縋る思いで…
おしっこの量は確かに少し増えてきた感じ。少し太ももが細くなって、え、私って水太りだったの？って今更気付く私…
本当に水太りかどうか分からないけど💧
最近のお姉はひどい。
また警察呼んだけど、何の意味もないから諦めた。完全に諦めた。
今日は今のところ平和なので実家で寝てます。
最近生活保護の家で寝泊まりすることが多かったなぁ。
次の生理来る前にVIOの処理をしなければ…！😵
あそこの毛の伸びる早さは尋常じゃないです。煩わしい。
もう、脇毛とか鼻毛とか足に腕にヒゲに、VIOに、毛は剃っても剃ってもキリがない💦イライラするわ！足と腕に関しては脱毛機使ってるのに。
お金と精神の余裕あれば全身脱毛行きたいよー
こんな記事で良かったのか！？
いつもと書いてる時の心情が違うのでかなり不安です。
不在中も覗きにきてくれてありがとうございます！☺️💗
死んでます
タイトルの通り
久々に首吊った
潔癖症の度を越した強迫性障害が全然良くならなくて辛い
もう死んだ方が楽だと思ってウチで首吊ってた
死ねないの分かってたからお母さんに「現実逃避で首吊ってる」ってラインしたら夜中なのに駆けつけてくれた
姉が酷すぎて
今日は叫びながら4回シャワー浴びてた
叫び声に耐えられなかったけど気持ちは分かるからめちゃくちゃ胸が痛い
一緒に楽になろうよって言いたいのにそれすらも受け付けてくれない
先日警察呼んだけどいつもと言われること同じで警察なんもできねーんだなって幻滅した
事件が起こらないと動かないからお姉のこと刺して事件にしようと何度も思ったけど刑務所生活は自信なくて踏みとどまってるだけ
警察の役立たず
風呂にさえ入れない私は生きてる価値がない
ここのところ落ち込んでる
風呂にさえ入れない私は生きてる価値ないから死んだ方がマシだって思う
アクセス数もないしこのまま私の存在は消えるんだろうなとか
生きてるけど透明人間みたいな
誰も気付かないみたいな
死にたいけど死ねないし
別に消えたいわけじゃなくて私の場合はむしろ逆でみんなに注目されたいんだけど
全身整形して完璧にならないと表に出られない醜形恐怖症メンタルだし
何にもできない廃人
ああ…早く灰になりたい
最近は時の流れが怖い
どんどん老けてく、周りはゼット世代とかいって訳わかんないしSNS怖くて出来ないし
劣化するくらいなら今すぐ灰になりたいし
全身整形で時の流れに逆らいたい
金さえあればね…なんでもできる
ああ…
潔癖症はひどいし
昨日なんてパニックになってパンツ3枚履き替えてティッシュ一箱くらい使って消毒し続けて頭イカれたし
疲れたよ…
憂い
継続は力なりって言うでしょ
何で私、何も継続してこなかったのかな
何も出来ない人間になってしまった
いつも他人と比べて
いつも他人と比べて
いつも他人と比べて
心は泣いて
キラキラした人間になりたかった
人の上に立ちたかった
すごくなりたかった
全部過去形…
今更何かを継続していくなんて
そんなんで何になるのって感じ
達成できた頃には80歳のおばあちゃん？
理想と違う
こんなはずじゃなかった
やる気が出なくて寝込み続ける日々
嘔吐に怯えて何も出来ない日々
私に何を継続しろと？
歌も歌えない、ピアノも弾けない、ベースもギターも弾けない、ドラムも叩けない
踊れない
だけど音楽が好きなんだ
ダンスが好きなんだ
ステージの上でキラキラしたかった
お腹は凹んでスタイル良くて
スパンコールいっぱいの長いパンツ履いて、長い髪をかき上げながら裸足でベリーダンス踊ってみたかった
努力
何だろう
すぐに白黒付ける私は、出来ないなら出来ない、で諦めて全くやらない
やろうと思ったら完璧になるまで気が狂ったように練習し続ける
でも完璧にも憧れの人にもなれないから途中で闇に堕ちる
偉くならなくたっていい、キラキラしなくていい、生きてればいい、たまにそう思うよ
毎日毎日首吊って、練炭買って、そんな奴が生きてるだけで奇跡なんだ
ウクライナで沢山人が亡くなってるのを毎日テレビで見て、「ああ、生きてるだけで幸せなことなんだな」って思うよ
何だろう
理性と気持ちが水と油みたいに分離しちゃってる感じ
いや…両方の気持ちがあるのかな
私は今、しばらく聴いてなかった大好きなバンドの曲を本当に久々に聴いて、「やっぱ神だわ」って猛烈に感動してるの
感動すると、同一性障害が出る
「何で私はあのバンドにいないの？」
すごく感動してるのに、同時にすごく苦しくなる
だからファンクラブ入ってるけど特に何もしてない
会報も読んでないし限定ラジオも聴いてない
勿体無いことしてるのは分かってるんだけど、会員カードがお守りみたいになってて
そのために年会費払ってる感じ
「私はこの人たちが世界で一番好きなんだ」
って
もし、このままSSRIが効いて、ウツが少し良くなったら、ベースかベリーダンス習いに行こうかな
本当はボイストレーニングも再開したいけど…
パニック障害が少しでもよくなって、少し遠くのスタジオまで行けるようになれば、通えるかもしれない
って、お風呂すらまともに入れない奴が何言ってんだか
ウチは父方の家系がエリートでね
私とお姉ちゃんだけ落ちこぼれ
お母さん泣かせて
害虫の自分が悲しくなるよ
MCTオイルが身体に合わないのか、昨日も今日もずっと下痢
少しやめてみようかな
痩せようとワカメ食べて気持ち悪くなって吐き気止め飲むし
昨日一昨日はメンタルはOKだけど身体がしんどい
下痢何回も行くと疲れる
全然眠れないしなぁ
キラキラしたかったなぁ
今キンプリの岩橋くん(？)思い出してた
あの子もパニック障害で、あそこまで上り詰めたキラキラした世界をやめざるを得なくなったんだよね
かわいそう
悔しかっただろうな…
キラキラしたいな…
すごくなりたいな
偉くなりたいな
立派になりたいな
強くなりたいな
思い切り優越感に浸っていたいな
ステージに立ちたいな
好きなことしたいな
残りの人生で可能なのかな？
トリンテリックスにかけるしかない…
結局頼れるのは薬なんだよ
私はただの面倒くさがり屋じゃないもん！
全然寝れないから諦めてブログ書く😭
今日（昨日）お母さんにシャンプーしてもらったのに、やけに頭皮が痒くて脂っぽいし臭い…
明日もシャンプーお願いしようかな😓
美容院のケープだけど、撥水って書いてあったけど思いっきりお湯浸透してびしょびしょになったよ😂
次からレインコート着る。
これが例のシャンプー台なんだけど、アソコの形にしか見えないよね💦
AIにブロックされるんじゃないかって心配😅
実際にシャンプーしてるところは今のところ余裕なくて撮れてないです💧
でも…本当に、何でお風呂入れなくなってしまったのだろうか。
ウツだから？
うーん、最近は結構陽気な時も多くて、ウツというウツじゃないんだけど
だから、本当の面倒くさがり屋なのかなって思って自分を責める日々…⤵︎⤵︎😢
お風呂に入った瞬間に、「あ、もう出れない」って思って「早く出たい早く出たい」ってなる。入った瞬間から。
それで辛くて幻覚来ちゃうとか…お風呂恐怖なのかな…
ただの面倒くさがり屋じゃないことを祈る😭🙏
でも本当、幻覚来ちゃうくらい辛いんだったら（お風呂入った後首吊るくらいだったら）入らなくていいよね。
身体はこまめに拭いてるし、脇はデオドラントしてるし、アソコも毛をそって除菌してるし。
足の裏だけずっと汚いことに今更気付く私😂💦
拭いてこよう💧
寝れないよ〜
コーラ飲んだせいかな…
ウイスキーをゼロコーラで割って飲んでたんだよね。カフェインかな、目がバッキバキに開いてる👁✨
VIOやったらおしっこ真っ直ぐ出なくなった。聞いてないよー！
追記
何で箱ティッシュかっていうと、トイレットペーパーじゃすぐに破れちゃうから。
読み進めればこの意味分かります🙏
VIOの弊害…
おしっこが真っ直ぐ出なくなってしまったの😢
でも考えれば単純なことだよね、
隠毛が尿を便器の下へと誘導してくれてたのが、剃っちゃったから、あちこちに行っちゃう。
VIOあるあるらしい。
聞いてないよー！！
股の両脇のところからおしっこ出る感じになっちゃって😱💦
仕方ないからトイレットペーパーでおしっこしっかり拭いた後に、アルコールのポンプを箱ティッシュの方のティッシュに吹きつけてぬぐう作戦。今はコレがベスト。
もちろん箱ティッシュは流せないからぬぐったやつはゴミ箱にイン。
意味通じるかな…😅
で。
実家はそれでなんとか落ち着いてるんだけど、
今頭を悩ませ続けて眠れなくなってしまったのが、生活保護の方の家のトイレが狭すぎて箱ティッシュもアルコールポンプもゴミ箱も置けないこと。
元々、便器の水はね対策にカンファスイをガンガン使っているので、カンファスイ用のゴミ箱はあるんだけど、
カンファスイは安全ていっても次亜塩素酸で、アルコールと混ざったらまずいだろってことでゴミ箱を別にしたいの。
カンファスイで股の両脇拭くことも考えたんだけど、カンファスイって意外と肌荒れやすくて、アソコってデリケートだし
実家でアルコールで拭いてるのに、生活保護の家ではカンファスイで〜なんて頭の中混乱して訳わかんなくなりそうだから、今ちょうどいいラックないかな〜ってアマゾン見てたとこ。
でも高い😭
これから婦人科でミレーナ入れるし、シャンプー台だ美容院ケープだUVマスクだなんだって色々買ってたらかなり金額いっちゃって。
なんとか100均のすのこだとか廃材だとかで安く作れないかなーって…
考えてたらもうこんな時間。多分朝まで寝れなそう😂
VIOしたことは後悔してないんだよ、ちゃんと清潔に拭けるし。ただおしっこが寄り道…😂
ちなみに今の状態はラブホのアメニティで剃ったんだけど、ちゃんとあれからパナソニックかな？電動のVIOシェーバー買ったんだ。
お金があれば、光脱毛の欲しかったんだけどね。クソ高いから😅
あと、シャンプー台はかなり苦戦して全身水浸しになったので写メどころじゃありませんでした笑
てなわけで美容院のケープをアマゾンでソッコー買い。
最近アマゾン多利用。
お金ヤバイ😂💦
あ〜〜〜
まさかアソコの毛なくなったらおしっこ寄り道するなんて、知らなかったからなぁ。
うちのトイレ。
激狭さんです😭
やけに縦に長い笑
しかも賃貸だから壁とか穴開けられないし、棚付けるとか出来ないんだよね。つっぱりの棚ならアリだけど。
眠れなーい😭
ちなみに右下の黒いゴミ箱が水はね対策カンファスイ専用のゴミ箱です。